Topic des blagues

Celle là est pas mal aussi !

Une jeune professeur d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche ...

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main ..."

excellente, je la garde! elle se boit comme du petit lait!

Pourquoi les marseillais vont chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe .... ====> []

> Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée «Hot».
> Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille,
> chocolat, banane,fraise...
> Tout heureux, il dit a sa femme :
> - devine une fois ce que ch'ai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? Repond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a de différents parfums, on pourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
> - Et si ch'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une bonne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> -Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> -Attends donc, ch'ai pas encore mis le preservatif

Munster!?

le munster et un fromage des vosges alsacienne du coté vosge lorraine on le nome " Geromé " ,c'est bon fromage bien goutu bref il put a mettre en boite si non il atomise une maison en heure . mais c'est tres bon même fondu

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensitéinouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matinau centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix
rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire.

Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

C'est l'histoire de la femme invincible qui un jour se fait tirer dessus (par pistolet) à trois reprises et qui en sort indemne ! Quelques années plus tard, son premier fils naît et un jour lors d'une ballade avec sa mère et le chien, celui-ci vient vers sa mère et lui dit "maman, je viens de faire pipi derriere ce buisson, il y a une balle qui est sorti", sa mère lui répond que c'est normal. Quelques années plus tard, son second enfant naît et lors d'une ballade même chose, il fait pipi derriere un buisson et une balle sort. Ensuite vient le troisième fils et lors d'une ballade celui-ci apppelle sa mère, sa mère lui dit "Tu as fait pipi, il y a une balle qui est sorti c'est ça ?" et son fils lui répond "non, je me suis branlé, il y a une balle qui est sorti, ça a tué le chien"

pathétique

laurent a écrit:pathétique

Tu peux approfondir ?

c'est juste pour dire que je la trouve pas terrible ,rien de plus

Tibo57 a écrit:C'est l'histoire de la femme invincible qui un jour se fait tirer dessus (par pistolet) à trois reprises et qui en sort indemne ! Quelques années plus tard, son premier fils naît et un jour lors d'une ballade avec sa mère et le chien, celui-ci vient vers sa mère et lui dit "maman, je viens de faire pipi derriere ce buisson, il y a une balle qui est sorti", sa mère lui répond que c'est normal. Quelques années plus tard, son second enfant naît et lors d'une ballade même chose, il fait pipi derriere un buisson et une balle sort. Ensuite vient le troisième fils et lors d'une ballade celui-ci apppelle sa mère, sa mère lui dit "Tu as fait pipi, il y a une balle qui est sorti c'est ça ?" et son fils lui répond "non, je me suis branlé, il y a une balle qui est sorti, ça a tué le chien"

Allez ça pourrait être du Sacha Guitry !!!

Voila pourquoi Les hommes sont juste des gens plus heureux !

Qu'attendez-vous de créatures si simples ?

Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux. (C'est mieux!)
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station d'essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 • ... Location de smocking 150 •.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...(Vous pas??)
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent 15 • pour un paquet de 3 .
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.


Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

Et une tite en ++

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
> "JEUNE et RAPIDE"
> La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
> "VIELLE et RICHE!"

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

...... c'est comme si tous les hommes avaient ce fameux gene de l'esprit de noel en commun! ....... et en plus ils etaient ravis de leurs cadeaux (enfin les hommes! les femmes,elles, on ne les comprend jamais de toute facon! ^^)

Alfred de Musset disait :

Prenez le temps comme il vient, le vent comme il souffle, la femme comme elle est.

Et comme il avait raison ...!!

Gycé a écrit:

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
> "JEUNE et RAPIDE"
> La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
> "VIELLE et RICHE!"

elle est bien bonne celle-la

Gycé a écrit:
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif.

Celle-la m'a vraiment fait rire.

Gycé a écrit:Alfred de Musset disait :

Prenez le temps comme il vient, le vent comme il souffle, la femme comme elle est.

Et comme il avait raison ...!!

juste par acquit de conscience : fallait-il voir aussi une connotation sexuelle la dedans?

the.mike a écrit:

Gycé a écrit:Alfred de Musset disait :

Prenez le temps comme il vient, le vent comme il souffle, la femme comme elle est.

Et comme il avait raison ...!!

juste par acquit de conscience : fallait-il voir aussi une connotation sexuelle la dedans?

Musset a pas dit comme elle veut .......comme elle voudrait .......

Une tite pour la journée ??

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? » «C'est pour
guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « e t à quoi cela sert-il ? »

Jo « C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »>

Sacré Jo