Topic des blagues

Je connaissais déja la blague sur la blonde xD

un fils demande a son pere de lui expliqué la diffèrence entre le réel est le virtyel, le pere lui di va demandé a ta mer ci elle coucherai avec le voisin pour 100 000€ la mere repond oui avec tout le palier meme, le pere di a son fils va demandé a ta soeur si elle coucherai avec plusieur voisin pour 200 000€ la fille repond avec tout le quartier meme et la la pere dit voila mon fils virtuellement on a 300 000€ a la maison mais réelement en a deux prostituer a la maison.

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
> > — Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
> > Là-dessus, le lyonnais dit :
> > — Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
> > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.
> > Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
> > — Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
> > Le marseillais dit :
> > — OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
> > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
> > Le sultan dit :
> > — Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
> > Le marseillais répond :
> > — Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

Enorme

TOP!!

Pas mal !

je la sentais venir lol

J'me disais que le Marseillais était un FOU ^_^

PTDR j'avais déjà lu cette blague mais c'était avec des présidents pas des supporters!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Elle est marrante mais un peu longue !

on voit plus de blague de l'instigateur de ce topic ^^

Nico33 a écrit:on voit plus de blague de l'instigateur de ce topic ^^

C'est l'hiver, ses blagues sont gelées !

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

LOOOOOOOOOL ^^

ah elle est vraiment pas mal celle la! je vais la ressortir demain tiens ^^

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

oh ........ doux jesus ,je suis sans voix

au debut j'etais aussi un peu "choque" mais par la suite j'ai bien reconsidere la blague car il faut savoir que l'on doit etre majeur pour pouvoir donner son sang...... du coup il n'y a plus d'ambiguite sur le terme "petite fille"

AMIS BELGE

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

La scène se passe dans un bar à Paris. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

La première est trop énorme, les 2 autres ça va ^^

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

La pension complète c'est le top !

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ?
Oui !! répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !