Topic des blagues

Excellent

et vous trouvez ca drôle

Franchement je trouve ce genre de blague un peu bête parce que tu peux mettre tous les clubs...

the.mike a écrit: .......cela me fait rire avant meme de la mettre car je sais que ca ne va pas faire rire tout le monde .........

Tu avais vu juste

Ha bon, elle parle d'un club cette blague ?

C'est un peu comme que fait un parisien quand il gagne la LDC ? Il éteint la console --> C'est bête parce que tu peux mettre tous les clubs...

ah non je ne suis pas d'accord car chaque club a sa vanne! nous on a un brevet depose sur celle la:

un jeune enfant se retrouve a la barre d'un tribunal pour le divorce de ses parents.

le juge lui demande: "chez qui tu veux aller mon petit?"

l'enfant repond: "moi je veux aller a metz! car metz ne bat personne!"

.......c'est comme l'histoire du pecheur marseillais........ a chaque fois qu'un marseillais parle de sa prise, la taille du poisson augmente de 10 centimetres ^^

Dimitri64500 a écrit:C'est un peu comme que fait un parisien quand il gagne la LDC ? Il éteint la console --> C'est bête parce que tu peux mettre tous les clubs...

Là oui, tu peux mettre un club

Mais la blague de The Mike ne parle pas du tout de club de foot

the.mike a écrit: .......cela me fait rire avant meme de la mettre car je sais que ca ne va pas faire rire tout le monde .........

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.

L'ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc
je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille!

Mdr

Un lapin est en train de courir dans la savane, quand il rencontre une girafe en train de fumer de la marijuana. Le lapin lui dit :
- "Hey girafe, ne fumes pas de marijuana, c'est mal, viens on va courir dans la savane, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane "
La girafe se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un rhinocéros en train de se sniffer de la colle. Le lapin lui dit :
- "Hey rhinocéros, ne sniffe pas la colle, c'est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane "
Le rhinocéros se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui et la girafe dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un éléphant en train de se faire un rail de coke. Le lapin lui dit :
- "Hey l'éléphant, ne consomme pas de la cocaïne, c'est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe et le rhino. Aller, viens, viens, viens, on va courir dans la savane... "
L'éléphant se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui, la girafe et le rhinocéros dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un lion en train de se faire un fixe. Le lapin lui dit :
-" Hey lion, ne te fais pas de fixe, c'est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe, le rhinocéros et l'éléphant, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane "
Le lion se lève et lui met une grosse mandale. La girafe lui demande alors :
- "Mais lion, pourquoi est ce que tu le frappes ? Il essayait de nous rendre service en nous évitant de prendre de la drogue
- Tu parles... A chaque fois qu'il prend de l'ectasy, il harcéle tout le monde pour aller courir dans la savane..."



Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- nécrophile
S'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !

Elles sont énormes les 2 !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."




Quelle est la principale cause de divorce ?

Spoiler:

enorme la balgue

Deux fous s évade de l asile psychatrique et marche dans la rue , un des deux fous ramasse une merde et lui dit :

-Regarde dans koi j allais marcher .

les deux ^^

LES MATHEMATIQUES, ÇA EXPLIQUE TOUT...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons donc :

VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% «
Vous saurez pourquoi !

69 bonnes raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.


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A la banque (au guichet)

Nous (les hommes) :
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désire
4. Prise du cash, de la carte et du ticket

Elles (les femmes):
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac a main
7. Insertion carte, récupérer la carte rejetée par l' appareil
7 (1). Changer de carte, jeter la carte téléphonique au fond du sac
7 (2). Recherche de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret ) dans le sac a main
9. Entrée du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. #Annulation#
12. Re-entrée du code
12A #Annulation#
13. Téléphoner au copain /mari pour avoir le bon code
14. Entrée du montant
15. #Erreur#
16. Entrée d'un montant plus important
17. #Erreur#
18. Entrée du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
23. Recherche des clés dans le sac a main
24. Démarrage de la voiture
25. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
26. Roule sur 50 mètres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Récupération de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, a l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, a l'endroit
39. Parcourir 5 kilomètres
40. Enlever le frein a main
Et en plus, vous allez voir qu'elles n'ont aucun sens de l' humour...

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Chez le coiffeur


== VERSION DAMES ==
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Dame 2: Oh! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT!
Dame 1: Tu crois ? Je n'en étais pas très sure, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ca a l'air trop ébouriffé ?
Dame 2: Oh mon Dieu! Non, c'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme ca....
Dame 1: Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé, sans problème - ça serait tres mignon, je crois. En fait, c'est que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
Dame 2: Oh - c'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
Dame 1: N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !

== VERSION MESSIEURS ==

Homme 1: T'es allé chez le coiffeur ?
Homme 2: Ouais.

misogyne !!!!!

lol !

Mort de rire cette blague à lire absolument !!!!

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Excélent

Pas mal les blagues

Blague :

Un jour une blonde joue aux échecs avec une brune.
La Brune demande à la blonde " tias les règles en tête ? "
la blonde lui répond : " pouquoi je saigne du nez. "

Bien joué la blague !